Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
— Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не вступить...

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Звонит Лавров Шойгу и говорит: 
– Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь. 
Шойгу отвечает: 
– Да знаю я, Фурсенко и Медведев тоже просили по поводу США.  Валуев просил не бить по Германии, Козак по Англии, а  Володя сказал вообще не трогать Францию и Нидерланды.
Список большой, многие наши звонили...
Пауза. 
- Слушай Викторович, а куда бить тогда, если везде наши? 
— Ну... не знаю... херакни по Томску там точно наших нет!

Вспомнился анекдот, популярный в советское время.

Как-то Димон прогулял два дня в школе. Классный руководитель спросила его о причине прогула.
А тот отвечает:
- Понимаете, Марья Ивановна, у меня только одни трусики.
Мама их постирала. Поэтому я был вынужден остаться дома.
-Ну, хорошо, Дима, - говорит учительница, - это был первый день. А почему ты не пришёл в школу на второй день ?
-Так я пошёл в школу ! - отвечает Димон. - Но по дороге заметил, что у вас на балконе сушатся ваши трусики. И подумал, что вы тоже в школу не пошли и вернулся домой.

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Х*якс.........!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу. - Что еще? - Хомяк… - Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит - Я хочу, чтобы он смотрел. 

Приехал мужик на охоту в Сибирь, нашёл проводника. Утром вышли они. Прошли километров десять по лесу, выходят на опушку, проводник первый мужик за ним, немая сцена. Стоит медведь , смотрит на них они на него. Проводник шепотом не оборачиваясь :
- подойди ко мне
Сзади молчок. Проводник чуть громче:
- иди сюда
Тишина. Проводник уже почти рычит:
- иди сюда говорю
Сзади испуганный голос мужика:
- нахуя ты его зовешь?? 

Вспомнил сейчас как мой дед говорил: "Ну за вас я не воевал, вас тогда вообще не было. А если бы были, я бы немцам сдался. Вы все долбоебы"

Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
....