Дима Билан против Сергея Лазарева

Итак, уважаемые леди & их джентельмены, а также дамы & господа! Вы снова очутились в Колизее Одурения, где по воскресным праздникам Василисы Блаженной проходят критические бои особо опасноопущенных идиотушек! И... сегодня арену нашего восьмеринга посетят две нетрадиционные борчихи неопределенного пола & петушиной национальности:

Димочка Двойная Лань, он же Бисек Онлайн, она же Долбоёбушка Билан.

В противоположном же углу очутится его тайный воздыхатель, татуированная паяльником в жопу особа, мастер стрельбы из СветоЛазерной ручки, присвященный Лазарь Отсостных Дел - Сереженька Лазарев = Сергей под Лазарным прицелом..

Итак, потихоньку наши хуйбища начинают выдвигаться. Поначалу свое стремное тело вытряхивает из дымящейся смазкой для анального секса раздевалки - Сереженька Святой Лазарь, .. он статно движется на коленях к рингу. Фанаты же приветственно его бьют хуями по щекам, - Лазерный Сергус трогательно прослезился, а теперь.. он встал и блаженно помолился хую какого-то кончающего под голосами нигера. Толпа замерла, но минуту спустя труса насильно загнали хуями в боевитый многоугольник. Серго Лазарегнидзе агрессивно зарыдал, изображая некоторую боеготовность. Из противоположного угла раздевалки, замотав непроницаемой изоляцией только что полученное ранение анального характера, вызванное психофизическим предбоевым надрочем от промоутера Йети, выползовывает на локтях звезда чурбанских национальных петушатников, он=она же наложница бомжей Молдавии, - Димуля Скотососовна Билан, - фамилия его не склоняется, разве что, как всегда, раком.

Димочка предстал посередине своего боевитого пути на одно колено, якобы нечаянно пизданувшись на три фанатских хуя сразу сральней, агонирующей от недавней засады, исполненной Йети. Получив от поклонников предморталкомбатовское напутствие, Билыч успешно соскочил с кончающей трехстволки и подобрался к рингу, а затем.. так и вовсе забарахтался в него, недвухсмысленно отвесив воздушные аэроанилингусы всем присутствующим в зале.

И вот.. Бойчихи стоят друг напротив друга, обои, значится, в рекламных майках. Димуля рекламирует собственную скотососческую ферму "Гомик в деревне", а Сергус ушибленный лазарем пропагандирует собственную лесби-косметическую фирму "Гей для душа". На ринг неторопливо восходит судья представления - заслуженный мастер анальной самоотдачи = Моисеев Борис Хуйсоскокович.

Боря женственно оголяет попочку и, по сему условному знаку, смертельное мочилово стартует.

Пиздануто вышагнув навстречу партнеру, Димуля Ебалайн становится в 666-ю позу самодральской камасутры, - таким образом, он предстал перед зрителями камчатским раком. Сереженька Лазарь в ответ на эту хулиганскую выходку тоже не ударил лицом в грязь, а, шизануто уткнувшись еблом в струящийся сральчатник, взмолился Асмодею. Психологическая взаимоатака продлилась около суток, пока Билыч не осмелился на решительные движения, = подкатившись куском говна к серому Лазарю, он на нижнем уровне атаковал ягодицами его мошонку. Лазарь от боли принял особо горизонтальное положение, но настырный Дима Би продолжил натиск, = перейдя губами на плотный захват полового отростка Сергуса, он продолжил атаку. Сереженька Лазерщик с час покорчился от боли, но потом все же нашел в себе силы прикрикнуть на Биланчика мужским голосом.

Двойной Бил тут же прервал захват. Он в диком ужасе забился в угол восьмиугольника и запросил пощады. В ответ на это судья Боря Моисеев изрядно пощадил его в раскомплексованный пердак. Сережа Лазарев же из надетой самим Фреди Крюгером ему на счастье буденовки извлек ручку от унитаза с Лазерным прицелом. Проведя серию сокрушительных атак, Сережа ослепил Диму ЛавБисека, а преблаженного Моисея Борисова так и вовсе вогнал в голубую краску. После такой головокружительной кульминации Сережа Лазерный потерялся в пространстве, онемев от нервного отощения, а Боря с Биланычем застыли голубенькими статуэтками эротической свободы, взаимно словив однополое просветление. ..Пока Билан с Борисом недвиженно ощущали свои писи в анальных дырках друг друга, Годзилла - менеджер по боям без правил Колизея Одурения, взялся прямо через гондонистую колючку бойцового осьмигранника яро ебсти депрессивно утратившего дар шевелиться Сережку Лазаря.

Принявший такой нетрадиционный оттенок поединок продлился таким вот образом около недели, пока промоутеру Йети это окончательно не остопиздело. Заказав с прилегающих территорий бетономешалку, до краев затопил умотанный тугими гондонами восьмеуглый пиздоринг вместе с его, итак, чуть не переубивавшими друг друга, воителями.

До новых встреч, друзья!